موردک اسمان....پسرانه...تقدیم به همه پسران ایران زمین

اسمان(پسرانه)

********************************

مطالب جدید رسید......

راستی چرا ؟؟؟
لطفا باکمی تامل به این نکته نگاه کنید.
با وجود اینکه جمعیت کثیری از جامعه ایران را پسران تشکیل میدهند آن هم
در گروههای سنی مختلف....وبا وجوداینکه پسران نقش بسیار تعیین کننده ای
را در سرنوشت کشورمان ایفا می کنند...وتقریبا بیش از80درصد کارهای سخت و
طاقت فرسای اقتصادی واجتماعی وامنیتی وسیاسی وورزشی مملکت برعهده
پسران گذاشته شده ودرهمه زمینه ها توقعات ازپسران بسیار بالاست...وتقریبا همه
فلاکتها هم در مملکت ما اول گریبان پسران را می گیرد...ولی ولی ولی؟؟؟!!!
تمام روزهای سال را در تقویم یه نامی روش گذاشتن...جز...یه روز را به نام  پسران!!!؟
************************
  شاید به نظرتان کمی عجیب بیاید اما داشتن سبیل برای مردان مزایایی به همراه دارد. با چند مورد از فواید آن بیشتر آشنا شوید.

سپر حفاظتی خوبی در مقابل اشعه خورشید است

درست است که سبیل ها فقط قسمتی از پوست بالای بینی را می پوشانند اما به هر حال می توانند بخش کوچکی از پوست را در برابر اشعه های مضر خورشید حفظ کنند. پژوهش های اخیر نشان می دهند ریش و سبیل می توانند پوست مردان را 90 تا 95 درصد از آسیب های اشعه ماوراء بنفش خورشید مصون نگه دارند. در نتیجه پیری پوست به تعویق می افتد و احتمال بروز سرطان پوست به حداقل می رسد.

به طور کلی موها حفاظ خوبی در مقابل خورشید هستند. بعضی از متخصصان اعتقاد دارند موها مانند فاکتورهای حفاظتی (SPF) عمل می کنند. هر قدر موهای صورت بلند و متراکم تر بوده و ضخامت بیشتری داشته باشند، فاکتور حفاظتی شان قوی تر است.


علائم پیری پوست را می پوشاند

افرادی که خصوص خنده عمیقی دارند یا می خواهند پیری پوست اطراف لب ها را بپوشانند، بهتر است از یک سبیل بلند و کلفت کمک بگیرند.گروهی از سبیل ها نعل اسبی هستندکه برای این قبیل افراد مناسب به نظر می رسد چون دنباله های سبیل روی خط خنده امتداد می یابد و اثری از خنده باقی نمی ماند.

عفوت ها و جوش های پوستی را کاهش می دهد

وقتی بخشی از صورت با سبیل پوشیده شده، دیگر لازم نیست موهای این قسمت هر روز تمیز شوند. در نتیجه احتمال عفونت باکتری ها و آکنه صورت کمتر می شود و مشکلات بعدی ناشی از آن نیز تا حدی رفع می شوند. متخصصان پوست و مو می گویند در این شرایط فولیکول های مو عفونت نمی کنند و به دلیل بسته شدن فولیکول ها، جوش ها و آکنه های صورت ایجاد نمی شوند.

علائم حساسیت و آسم را به حداقل می رساند

اگرچه درباره این ویژگی سبیل توافق جمعی وجود ندارد اما گروهی از متخصصان پوست و مو بر این باورند که موهای صورت می توانند علائم آسم و حساسیت را کاهش دهند و نقش حفاظتی در سیستم تنفسی دارند. البته بعضی ها هم کاملا با این فرضیه مخالفند. با این وجود نتایج چند پژوهش نشان می دهد افرادی که نسبت به عوامل حساسیت زا و آلودگی های محیطی حساس هستند، می توانند از این مزیت سبیل بهره ببرند.

موهای پایین بینی مانند فیلترهایی عمل می کنند که می توانند از ورود ذرات و عوامل حساسیت زا به بینی جلوگیری کنند.

- یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...
- یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار .......
- یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...!
- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!!
- همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟
- اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!
... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن.
آقا پسرای عزیز لطفا اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید.

اگه دوخترا نبودن شما از در خونتون بیرون نمی رفتین .

**********************************************

۱- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک
و موارد دیگر که اینجا جاش نیست !
2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
10- فقط شما میتونید برید استادیوم
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی،
گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک
Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را
رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

روش پول برداشتن از عابر بانک 

پسرها: 

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک. 

۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن. 

۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن. 

۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن. 

دخترها: 

۱- با ماشین میرن دم بانک. 

۲- به خودشون عطر میزنن. 

۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن. 

۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن. 

۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن. 

۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن. 

۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن. 

۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه. 

۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون. 

۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن. 

۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن. 

۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن. 

۱۳- کد رمز رو وارد میکنن. 

۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن. 

۱۵- کنسل میکنن. 

۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن. 

۱۷- کنسل میکنن. 

۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن. 

۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده. 

۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن. 

۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده. 

۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن. 

۲۳- پول رو میگیرن. 

۲۴- برمیگردن به ماشین. 

۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن. 

۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن. 

۲۷- استارت میزنن. 

۲۸- پنجاه متر میرن جلو. 

۲۹- ماشین رو نگه میدارن. 

۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک. 

۳۱- از ماشین پیاده میشن. 

۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم) 

۳۳- سوار ماشین میشن. 

۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده. 

۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن. 

۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه. 

۳۷- برمیگردن. 

۳۸- میندازن توی خیابون درست. 

۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو. 

۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

**************************************

افزایش جذابیت آقایان با 25 قانون در لباس پوشیدن

۱- کت های دو دکمه بخرید. این نوع کت ها شما را لاغرتر نشان می دهد و پیراهن و کراوات تان هم بهتر به نظر می رسد.

۲- نباید سایز کت و شلوارتان زیاد بزرگ باشد. سرشانه های کت تان باید جذب شانه هایتان باشد. نه بزرگتر از شانه هایتان. از خیاطتتان بخواهید که قد آستین کت تان تا مچ تان باشد نه اینکه تا شستتان. و از او بخواهید که شلوارتان زیاد گشاد و بلند نباشد که زیر پاشنه پایتان برود.

۳- به نوک تخته کفشتان کمی چرم بزنید. این کار باعث می شود عمر کفش تان زیاد شود.

۴- جارختی های چوبی، کمد لباسهایتان را منظم و مرتب نشان می دهند. درصورتی که جارختی های فلزی زیاد مناسب نیستند.

۵- اگر قصد خرید یک پلیور را دارید، یک پلیور خاکستری رنگ یقه هفت بخرید. این پلیور با یک پیراهن رنگ تیره در پاییز یا زمستان و با یک شلوار جین در بهار ست می شود.

۶- کمربند مشکی با لباس خاکی رنگ و شلوار جین همخوانی دارد. کمربند مشکی تنها کمربندی است که همه آقایان باید داشته باشند.

۷- کراوات های باریک تیره رنگ مردها را جوانتر و سردتر نشان میدهد. و برعکسِ کراوات های پهن، با کت و شلوار جین یا کت و شلوارهای دیگر مناسب است.

۸- بارانی تان باید با پیراهن تان ست باشد.

۹- یک دست لباس رسمی و یک پیراهن مناسب با یقه ای تیز و زیبا داشته باشید.

۱۰- پولتان را برای خرید یک ماهوت پاک کن گران قیمت و تزئینی هدر ندهید. به جای آن، یک رول پارچه ای بخرید که البته بهتر هم کار می کند.

۱۱- در زیر طرز پاپیون بستن با کراوات را آموزش داده ایم. با ما همراه باشید:

مرحله ۱ تا۴: به خاطر داشته باشید انتهای کراوات (قسمت مشکی در عکس) را به زیر نوار طوسی رنگ برده و بالا می آوریم.

مرحله ۵ تا۶: زمانی که شکل پاپیون درست شد(مرحله۴)، آن را با انگشت نشانه و شست تان محکم بگیرید. قسمت مشکی رنگ را گره بزنید. سپس قسمت مرکزی گره را پیدا کنید و قسمت گره زده مشکی را محکم بگیرید. قسمت مشکی و طوسی رنگ را بکشید تا بسته شود. آن را تنظیم و مرتب کنید تا عالی به نظر برسد.

۱۲- یک شال گردن بلند و مشکی داشته باشید و منتظر نشوید تا دمای هوا زیر صفر برسد و آنوقت شال گردنتان را بیندازید. شال گردنتان را با پیراهن، یا کت تان ست کنید.

۱۳- با توجه به تصاویر ببینید چگونه می شود یک گودی در کراواتتان ایجاد کنید. این یک نکته کوچکی است که یک مرد را شیک نشان می دهد.

۱۴- سعی کنید جنس کفشتان از پوست طبیعی حیوانات باشد. زیرا دوام و عمر این کفشها بهتر است.

۱۵- اگر می خواهید لباس هایتان عمر بیشتری داشته باشند، آنها را به خشک شویی بدهید یا با اتوی بخار آنها را اتو کنید.

۱۶- اگر می خواهید جیب کتتان کمی پف داشته باشد باید از دستمال مربع شکلی استفاده کنید و مراحل زیر را روی آن اجرا کنید.

۱۷- همیشه لباس محل کارتان را مرتب داخل کمدتان بچینید.

۱۸- همیشه وسایل شخصی تان را داخل کیفی بگذارید مثل مسواک، خمیردندان، وسایل اصلاح تان و…

۱۹- به خشک شویی تان بگویید لباس هایتان را بدون آهار شسته و خشک کند. شاید گران تر باشد اما می ارزد.

۲۰- پیراهن طوسی رنگ با هر لباسی قابل ست کردن است. شما می توانید آن را زیر لباس تان، یا زیر کت یا حتی با یک پیراهن و یک کتانی بپوشید.

۲۱- یک کیف دوشی داشته باشید. حتی اگر یک کیف دوشی ارزان را با یک پیراهن زیبا حمل کنید، شما را خوش تیپ نشان می دهد.

۲۲- وقتی شما یک کت دو دکمه می پوشید، دیگر کمربند را کنار بگذارید، زیرا به آن نیازی نیست. زمانی که کمربند استفاده نمی کنید، پیراهن تان تمیزتر و بهتر به نظر می رسد.

۲۳- اگر می خواهید دستبند دستتان کنید دیگر کراوات نزنید. زیرا پوشش شما را زننده و سبک نشان می دهد.

۲۴- وقتی با پیراهن یا یک کت اسپرت عینک آفتابی می زنید، یک عینک دوردار انتخاب کنید.

۲۵- کتانی را می شود با پیراهن ست کرد. اما مطمئن شوید که با آن زیبا به نظر می رسید. کراوات را کنار بگذارید و دنبال یک تی شرت، پیراهن یقه باز یا حتی یک ژاکت باشید.

:: موضوعات مرتبط: مطالب تفریحی پسرانه 
:: برچسب‌ها: قوانین جذابیت مردان, قوانین جذابیت زنان, عکس مردان, آموزش جذابیت, چکار کنیم که جذاب تر به نظر برسیم, آموزش جذابیت برای آقایان, آموزش جذابیت برای پسر ها, چگونه جذاب به نظر برسیم, آموزش جذاب شدن

*************************************************************************

به پسر بودن وقتی افتخار کن
که نگاهت دنبال ناموس کسی نباشه
به پسر بود نت وقتی افتخار کن 
که به ضعیف تر از خودت زور نگی
به پسر بودنت وقتی افتخار کن
که مهربان باشی نه عصبانی و پرخاشگر
به پسر بودنت وقتی افتخار کن 
که قولت قول باشه
به پسر بودنت وقتی افتخار کن 
که مرد باشی نه نامرد

 

جملات عاشقانه با عکس

وقتی می گویم : دیگر به سراغم نیا !

فکر نکن که فراموشت کرده ام ….

یا دیگر دوستت ندارم !

نه ….

من فقط فهمیدم :

وقتی دلت با من نیست ؛

بودنت مشکلی را حل نمی کند ،

تنها دلتنگترم میکند … !

تو مقصری، اگر من دیگر " منِ سابق " نیستم

پـس من را به "مـن" نبودن محکوم نکن !

من همـانم .. همان پسر مهربون و صبور . پر از محبت ..

یـادت نمی آید؟

من همانـم

حتی اگر این روزها بویِ بی تفاوتی بدهم ...

من یه عمره آزگار پی تو می گشتم 
با یه قلب بی قرار پی تو می گشتم
دست روی دلم نذاز دست بذار تو دستم
آخه من دیوونه وار دل به تو بستم

مثل ابرای بهار باریده چشمام 
توی بیداری و خواب تورو دیده چشمام
مثل ماه به من بتاب تا جون بگیرم
من دیگه بدون تو جایی نمیرم

جایی نمیرم تو فوق العاده ای
هرجا بخوای بری من همراه تو هستم
دستامو پس نزن اینو بدون که من
دل به عشق تو بستم منو از عاشقی منصرف نکن

من دیگه محاله که خام بشم 
این علاقه خیلی وحشتناکه
حتی فکرشم نکن رام بشم
وقتی هستی من یه جوره دیگـم

غصه هام یکی یکی کم میشه
من رو عشق تو تعصب دارم
سر تو با همه حرفم میشه 

**********************

پسر دیروز

پسر امروز

مردها ۳ تا آرزو دارند:

۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

.
.
.

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
.
.
.
.

.

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

.

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.

.
.
.
.

.

دخترا دنبال یه پسر می گردند که ۱۰۰۰ آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال ۱۰۰۰ تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

.
.
.

.

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

.
.
.

.

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

.
.
.

.

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد ۴- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

.
.
.

.

مشخصات یک پسر خوب: ۱- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک – ۲٫ یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره – ۳٫ یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- ۴٫ یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع ۳ متری هیچ خانومی نمیشینه – ۵٫ یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه – ۶٫ یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه – ۷٫ یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه

.
.
.

.

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

.
.
.

.

مردها ۳ تا آرزو دارند:

۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

.
.
.

.

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

.
.
.

.

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

.
.
.

.

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره)

.
.
.

.

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

.
.
.

.

گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست

.

فقط اقایون بخونن

 

 

 

 

 

 

 

مرد جذاب ایرانی

عکس های پسران خوش تیپ و جذاب ایرانی ۹۳

عکس پسر خوش تیپ ایرانی

تصاویر جالب از پسران جذاب و زیبا ایرانی

عکس های پسران خوش تیپ و جذاب ایرانی ۹۳

ارمیا قاسمی مدل ایرانی

عکس پسران جذاب ایرانی – عکس مهرداد اسدی

عکس مهرداد اسدی مدل ایرانی و محمد رضا گلزار بازیگر

تاریخ : سه شنبه بیست و چهارم دی ۱۳۹۲ | 17:14 | نویسنده : هبوط | 12 نظر

این پسرایی که....

 

این پسرایی که ته ریش دارن!

اینایی که باشگاه نرفتن و هزار تا قرص و آمپول نزدن! اینایی که زیر ابرو بر نداشتن!

اینایی که واسه جلب توجه دخترا تو خیابووون هزارتا دلقک بازی در نمیارن!

اینایی که تو تاکسی جمع میشینن تا دختره راحت باشه!

اینایی که تک پرن! هنوزم هستن ... اینا آیا؟         

به سلامتی پسری که خفه شومادرشو ازعزیزم دوست دخترش بیشتردوس داره به سلامتی پسری که اگه بین حرف مادرش ودوست دخترش بمونه حرف مادرشوگوش میکنه ‏(نه اینکه بچه ست نه برااینکه رفیق بی کلک مادره)

    

حالا یه وقتی ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﺜﻪ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﻮ ﭘﺴﺮﺍ

ﻣﺪ نشــــه بــلــــنــد صــلــوات بــفـرس

آقا پسرهای عزیز از همین تریبون ازتون خواهش میکنم دقت کنید اینطور که داره پیش میره کار از ابرو برداشتن، رنگ کردن مو، پروتز، ساپورت، کلیپس می گذره...

                          

آخه کدوم مرد با غیرت ایرونی رو از زمان هخامنشیان و اشکانیان و ساسانیان و سلجوقیان و غزنویان و آل بویه و خوارزمشاهیان و ایلخانان و افشاریان و زندیه و قاجاریه و پهلوی و ... دیدید که این کار ها رو بکنه؟

نه جداً کدوم مرد رو دیدین، خوب یه ماهم نشون بدین...والاااااا

                     

    چن وقـــت دیگه بایـــد به دخــــترا بگیــــم

مـــگه پســــری که ابــروهاتو برداشـــتی؟؟؟

به چشم خواهری نگاه کنید ها...!

به نظرتون این دوستای ما در عکس بالا پسرن یا خدای نکرده خواهر ؟ 

من که خودم دچار شک و شبهه شدم !!! نمیدونم چی به چیه والا

نظر شما چیه؟؟

پژمان : امین جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

امین : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

پژمان : کریم ،کدوم کریم ؟

امین: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه ...

 ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....

בر ایـטּ روزهـاے انـقـراض نـسل مــرב !

چــِﮧ لـذتـے בارב زטּ بـوבטּ...

اقایونی که هی از ترشیدن دخترا و دیر ازدواج کردن اونا میگین
وقتایی پسرای جامعه ی ما ابرو بر میدارن مو های صورتشونو بر میدارن مثل دخترا حرف می زنن (تازه اپیلاسیون کل بدن هم دارن!!) همون بهتره دخترا بترشن و به ادمایی مثل شما نگن "اقامون" یا " اقا بالا سر"
لا اله اله الله!!
مرد باید مرد باشه مررررررررد
غیرتش ماله زمانه فتحعلی شاه باشه

نکنین اینکارو تو خیابون خندم میگیره خب!!     

    

آهای با توام:

مرد باش ...

                                           زمین به مـــــــــــرد بودنت نیاز داره

                                                             مرد باش ...

                                                   مردونــــــــه حرف بزن

                                                          مردونه بخند

                                                  مردونه عشــــــــق بورز

                                                        مردونه گریه کن

                                                   مردونه ببــــــــــخش

                                                          مرد باش ...

                                                 نه فقـــــــــط با جسمت

                                                         با نگاهت

                                                    با احســـــــاست

                                                           با آغوشت

                                  مرد باش و هیچ وقت نامـــــــــردی نکن ...

                       مخصوصا برای کسی که به مردونگیت تکـــــــــیه کرده

                                                و بــــــــــاورت کرده

مــــــــرد باش ...

فرق تو با بقیه مردها

میدانی فرق تو با بقیه مردها چیست؟؟؟

اینکه اگر یک تار مویم بی هوا بیرون باشد. با آن تبسم همیشگی ات میگویی:

 خانمم حواست به موهات هست...
زنان بی حجاب را که می بینم شک ندارم که همچون تویی را ندارند و         

مردانشان در بی غیرتی خود مشغولانند.